по ту сторону дна...

опять насрали на с...

Tue, 05 Jan 2010 01:03:32 GMT

!!!СУКИ!!!

Всех С Новым Годом Антрацитовой Тигрицы

Thu, 31 Dec 2009 19:55:35 GMT

...*

Fri, 16 Oct 2009 12:50:40 GMT

World Egg Day

Fri, 09 Oct 2009 10:48:26 GMT

в честь праздника тэк скэзэть...

fly

Fri, 02 Oct 2009 16:45:36 GMT

В последнее время у меня накопилось множество вопросов...

Thu, 01 Oct 2009 23:05:47 GMT

I feel Good

Sat, 12 Sep 2009 23:17:03 GMT

Nobody

Sat, 22 Aug 2009 19:22:40 GMT

You Know I still Love You Baby.
And it will never change.

I want nobody nobody But You, I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo nigaanimyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

Nan silheunde wae nar mir eonaeryeogohani jakku naemareun deutji anhgo
Wae ireohge dareun namjaege narbonaeryeo hani eotteohge ireoni

Nar wihae geureoh dan geumar
Neonbujok hadaneun geumar
Ijen geuman haeneon nareur aljanha wae won hajido anhneun georgang yohae

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo niga animyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo niga animyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

Nan joheun de nan haengbok hande neoman isseu myeondwae deo baral geeopt neunde
Nugur mannaseo haengbok haran geoya nan neor tteonaseo haengbok harsueopseo

Nar wihae geureoh dan geumar
Neonbujok hadaneun geumar
Mari andoeneun mari ran georwae molla niga eopsi eotteohge haengbokhae

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo niga animyeon silh eo
I want nobody nobody nobody nobody

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You

Nandareun sarameun silheo niga animyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

I don't want nobody body body.I don't want nobody body
Naneun jeongmar niga animyeon niga animyeon silhdan maryaa~

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo niga animyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

I want nobody nobody But You I want nobody nobody But You
Nandareun sarameun silheo niga animyeon silheo
I want nobody nobody nobody nobody

RAP)
Back to the days when we were so young and wild and free
Modeunge neomuna kkumman gatatdeon geuttaero doragago sipeunde
Waejakku nareur mireo naeryeohae

Why do you push me away. I don't want nobody nobody

Nobody nobody but you.

You Know I still Love You Baby. And it will never change. (saranghae)

I want nobody nobody But You, I want nobody nobody But You
How can I be with another, I don’t want any other
I want nobody nobody, nobody nobody

Why are you trying to, to make me leave ya
I know what you’re thinking
Baby why aren’t you listening
How can I just Just love someone else and
Forget you completely When I know you still love me

Telling me you’re not good enough
My life with you is just too tough
You know it’s not right so
Just stop and come back boy
How can this be When we were meant to be

I want nobody nobody but you
I want nobody nobody but you
How can I be with another, I don’t want any other
I want nobody nobody nobody nobody

Why can’t we just, just be like this
Cause it’s you that i need and nothing else until the end
Who else can ever make me feel the way I
I feel when I’m with you, no one will ever do

Telling me you’re not good enough
My life with you is just too tough
You know me enough so you know what I need boy
Right next to you is where I need to be

I want nobody nobody but you
I want nobody nobody but you
How can I be with another, I don’t want any other
I want nobody nobody nobody nobody

I don’t want no body, body I don’t want no body, body

Honey you know it’s you that I want, It’s you that I need Why can’t you see~

I want nobody nobody but you
I want nobody nobody but you
How can I be with another, I don’t want any other
I want nobody nobody nobody nobody

Back to the days when we were so young and wild and free
Nothing else matters other than you and me
So tell me why can’t it be please let me live my life my way why do you push me away
I don’t want nobody nobody nobody nobody but you

я хуею, дорогая редакция...

Wed, 19 Aug 2009 09:33:06 GMT

На базе Добровольных молодежных дружин движения «Наши» по борьбе с оппозицией создается всероссийская сеть дружин. Ее организаторы намерены за три года объединить 100 тысяч неблагополучных подростков, которые будут патрулировать улицы с травматическим оружием. Поддержку дружинам будет оказывать государство в лице Росмолодежи и экс-лидера «Наших» Василия Якеменко.

Втыкать тут...

мы ждем... возвращайся

Thu, 06 Aug 2009 18:53:49 GMT

Прелесть...! прелесть...!

Mon, 13 Jul 2009 22:15:55 GMT

BERTRAM, der Knecht

Der Spielmann ist der König auf dem Puppenthron,
der Monarch, ein Regent mit `nem Bettlerlohn.
Ja, spielt mit Pfiff, dieser Leiermann...
den Puppen auf zum Sang!

KEZMAN

Spielt der Jude click und clack,
macht die Puppe hick und hack.
Doch der Teufel hält die Fäden,
wenn die Leiche Ausgang hat!

Die BuCKLIGE (trällert)

BERTRAM, der Knecht

Der Spielmann ist der Schnitzer dieser Puppenstadt;
ein Quidam, der zum Tanz und um Frohsinn bat.
Nun ist er tot, der Leiermann...
Doch damit fängt es an!

DIE BUCKLIGE

Als Leich' ward er erwacht aus seinem Totenkahn,
völlig dürr und gemacht für die Geisterbahn.
Spielt gebannt, in bleich' Gewand!

SCHWARZE PUPPEN

Und dennoch ist er tot!

KEZMAN

Spielt der Jude click und clack,
macht die Puppe hick und hack.
Doch der Teufel hält die Fäden,
wenn die Leiche Ausgang hat!

Die BuCKLIGE (trällert)

KEZMAN (DIE BUCKLIGE)

Wer hält denn hier die Fäden, wem sind sie denn ergeben,
all die schwarzen Puppen sind in Teufels Hand!

Der Spielmann

Mein Bett ist kalt und zäh...
Es friert mich wund und hält mich bleich,
es quält mich laut und ist nicht weich.
Nichts ich fand, was schön dort war,
kein Püppchen tanzt' in heller Schar!

DIe schwarzen PuppeN

Spiel dein Lied, ja dreh den Puppensong!
Schnarr ein Liedchen, lass uns wackeln, spiel für uns den Leiermann!

Der Spielmann

Spielen soll ich, tot und bleich?
Ja, ja, ja...ich...
Ich spiel für euch am Totenacker,
dreh mich wund', in dieser Stund',
Teufel, hältst du mir die Fäden,
wenn ich meine Kurbel dreh'?

DIe schwarzen PuppeN

Spiel dein Lied, ja dreh den Puppensong!
Schnarr ein Liedchen, lass uns wackeln, spiel für uns den Leiermann!

DIE BUCKLIGE

Sie feiern seine Lieder in der Puppenkluft,
waren Klotz, sind nun Leich' in der Judengruft.
Sind Gold für ihn und röcheln schrill...

SCHWARZE PUPPEN

Und dennoch sind sie tot!

О,о ?!?

Thu, 09 Jul 2009 12:52:03 GMT

Итак, вас выбрала

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha

Пройти тест

ФолкРок Форум в ЦДХ

Fri, 19 Jun 2009 12:42:17 GMT

Кто идет? Будет? Намеревается? Сомневается?

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Будем веселиться!!! Сдал кандидатский минимум!

Wed, 10 Jun 2009 21:38:28 GMT

ЗЫ : Bass --> max

Mon, 25 May 2009 21:41:22 GMT

pyrolagnia

Tue, 12 May 2009 23:39:29 GMT

Пропустил такое зажжжжжжжжигалово... жаль...

ЗЫ: как там говорилось:"...атомный взрыв, а вокруг маленькие человечки танцуют техно..."

...

Sat, 02 May 2009 17:12:56 GMT

Здравствуй, весенняя первая травка!
Как распустилась? Ты рада теплу?
Знаю, y вас там веселье и давка,
Дружно работают в каждом yглy.
Высyнyть листик иль синий цветочек
Каждый спешит молодой корешок
Раньше, чем ива из ласковых почек

...

Sun, 05 Apr 2009 17:03:15 GMT

Ich bin der Wolfsmensch!
Schatten tanzen, Heulen in der Nacht!
Der Wolfsmensch!
Lachen, schneiden Fratzen,
bin erwacht!
Der Wolfsmensch!
Widerwillen - wehre mich dabei!
der Wolfsmensch!
Findet mich - erlöst mich und es sei:
Dann bin ich frei

как все логично...

Sat, 21 Feb 2009 15:39:03 GMT

Tue, 17 Feb 2009 23:27:16 GMT

Happy Valentine's day

Sat, 14 Feb 2009 02:23:21 GMT

ЗЫ: вообще в планах был другой клипчик...но...в последний момент ,) для некоторых это более актуально в сей день ,)

Кудесы – день домового...

Tue, 27 Jan 2009 23:11:15 GMT

Если дедушка на кудесы останется без гостинцев, то из доброго хранителя домашнего очага, он превратится в достаточно лютого духа. После ужина оставляют за печкой горшочек каши, и чтобы каша не остыла до полночи, когда домовой придет ужинать...

***
Всё началось с того, что пропал мой новенький коммуникатор. Вот точно помню: перед сном положил на полочку у кровати, а утром проснулся - нету. Убрал кровать в стенную нишу и хорошенько обыскал всю комнату - ничего. Поискал на кухне, даже в ванную заглянул - без толку. Вызвал робота-уборщика, вытряхнул все содержимое его контейнера на пол, порылся - самый обычный мусор и пыль, никаких следов коммуникатора. Я уселся прямо на пол и, задумчиво наблюдая, как уборщик снова запихивает в себя весь мусор, пробормотал:
- Ничего не понимаю.
И тут откуда-то сверху послышался тихий смешок. Обернувшись на источник звука, увидел лишь решетку системы вентиляции. И теперь уже совсем ясно услышал доносящийся оттуда шорох. Что бы это могло быть? Зная о вентиляции почти все благодаря профессии, я не мог выдвинуть ни одной версии. Кроме одной - в трубу кто-то забрался. Но кто и как? Никаких животных в этом подъезде ни у кого не было - в наши дни это слишком дорогое удовольствие. Забраться снаружи не вариант - на пути в мою квартиру четыре зоны датчиков движения, температуры и шума, да и отверстия слишком узкие. В любом случае домашний компьютер уже со всем разобрался бы и доложил. Остается только одно - кто-то забрался туда изнутри, из моей квартиры. Но как он в квартиру попал? И зачем?.. Только тут я заметил, что решетка прикрыта совсем неплотно, а по краям видны глубокие царапины. По спине пробежал холодок. Проанализировав интерьер комнаты, я выбрал кубок - небольшой, но увесистый - который мне вручили еще в школе за успехи в киберспорте. Держа его наготове, я скомандовал:
- Компьютер! Мне нужна сильная подача воздуха в комнату.
Тот уточнил:
- Температура воздушной струи?
Хорошо хоть не спрашивает скорость и силу подачи - я такие моменты программирую сразу при инсталляции.
- Комнатная.
На анализ температуры в помещении, включение нагревателей и вентиляторов ушло около секунды, затем мне в лицо дунуло ветром, решетка распахнулась - и я увидел свой коммуникатор. Он висел в воздухе, слегка покачиваясь. Я опустил кубок и замер, уставившись на такое чудо. Еще через несколько секунд он выплыл наружу и, поболтавшись немного у стены, решительно двинулся к потолку. Затем по краю потолка в сторону угла комнаты. Но недалеко. Где-то на полпути раздалось отчаянное:
- Ёлки-палки!
И коммуникатор упал на пол. Из воздуха материализовалось что-то мохнатое и рухнуло прямо на него сверху. 'Хорошо, что взял с противоударным корпусом', - подумалось мне. Мохнатое существо развернулось, кряхтя, поднялось и оказалось крошечным дедом - сантиметров тридцать в высоту - с большой седой бородой, в меховом жилете и лохмотьях. Потирая ушибленный бок, он сердито посмотрел на меня и буркнул:
- Чего уставился?
От неожиданности я не сразу подобрал слова:
- Ээээ... А ты кто?
- Кто-кто... - передразнил дед, - Хозяин я. Домовой.
Я приложил прохладный кубок ко лбу, чтоб хоть как-то прийти в себя.
- Может, я сплю?
- А мне почем знать! - он демонстративно упер руки в бока и поставил левую ногу на мой драгоценный коммуникатор.
- Коммуникатор отдай.
- Чего?
- Ну эту штуку, что у тебя под ногой.
- Аааа... Браслет! Держи! - и он пнул его ногой в мою сторону. - Вроде парень как парень, а украшения носишь бабьи! Тьфу!
- Это не украшение! - я поднял устройство и надел его на руку, пока с ним еще чего-нибудь не произошло. - Это средство связи. Ты как в моем доме оказался, дед?
Тот даже покраснел от злости:
- Мы, домовые, испокон веков в дому живем, за хозяйством приглядываем! Стыдно не знать!
- Врешь ты все! Я тебя тут никогда не видел!
- А мы людям и не показываемся! - огрызнулся он. - И к тому ж, я у тебя совсем недавно.
- Недавно это сколько?
Он задумался на мгновенье, глядя в потолок и шевеля губами.
- С поза-позавчера.
- Это с воскресенья что ли?.. Пришел, пока меня не было?
- Ну почему же. Ты сам меня сюда принес.
Тут уже задумался я.
- В воскресенье весь день был за городом с друзьями... Гуляли по парку, зашли в музей старины... Никаких карликовых дедов не видел и уж с собой точно не брал!
- Парк... музей... - снова передразнил домовой. - А когда решил на память уголек из печки стырить - уже забыл?
Тут я все вспомнил. Во дворе музея стоял чудом сохранившийся, совсем старый дом. Его целым и нетронутым перевезли откуда-то с севера, когда лет двадцать назад сравнивали с землей последние заброшенные деревни. Экскурсовод тогда еще рассказывал о том, что раньше считалось, будто за печкой живет добрый дух дома. А сами печки топили дровами и углем. Вот и в этой пара кусочков осталась - где еще в наши дни такую редкость увидишь! Интерьер дома был целиком закрыт защитным экраном, но я поспорил с друзьями, что все равно смогу оттуда что-то стащить... И стащил. На свою голову.
- И что мне теперь с тобой делать?
- Ишь чего удумал! Ничего ты со мной не сделаешь! Жить тут буду! И всем распоряжаться! А надумаешь перечить - такую жизнь устрою, что сам отсюда сбежишь! - тут его глазки как-то совсем нехорошо блеснули.
Я даже поежился.
- Вот тебе и первое апреля... Шутки природы...
Тут домовой довольно улыбнулся:
- Ну дык всё правильно - День домового! Угощать будешь или станем и дальше разговоры разговаривать?
Домовой сидел за столом, по-детски болтая ногами. Он дышал на гладкую поверхность стола, а потом чертил на ней пальцем всякие закорючки. Чтобы ему было удобно сидеть, регулятор высоты стула пришлось поднять на максимум, а стола - немного опустить. Я спросил:
- А чем тебя, собственно, угощать? Что едят домовые?
- Да мы всё едим! Но для начала было бы славно отведать молока и хлебушка.
- Ну хлеб есть, а молоко я не пью... Ну ничего, сейчас закажу.
Я подошел к продкаму и нажал кнопку автоматической доставки продуктов. Домовой искренне расстроился:
- Как же можно не пить молоко? Это ж первое дело от всех хворей души и тела! И чему тебя в детстве учили!
- Всякой фигне, - соглашаюсь я.
А чего спорить? Тут он прав. Математика, физика, химия - кучу всякой информации вдолбили, а вот что делать с домовым и зачем моей душе молоко, не объяснили. Теперь вот довелось почувствовать себя полным идиотом перед этим чудом природы.
Новый хозяин моей квартиры тем временем продолжал вещать о молоке и коровах. Когда он уже вплотную подошел к вопросу о правильном кормлении и уходе за больными животными, раздался звуковой сигнал.
- Вот и молоко!
Я открыл камеру, достал небольшую пластиковую упаковку порошкового молока и положил ее на стол. Домовой так и замер с приоткрытым ртом и вытаращенными глазами:
- А... а корова?
- Коровы у меня нет. Молоко покупаю.
- Тьфу ты! Хозяйки в доме нет, кошки нет, коровы нет... Как ты живешь? Ну ничего, я за тебя возьмусь. Давай свое молоко! И хлеб не забудь.
Я выложил из шкафчика упаковку с дегидратированным хлебом. Он достал одну из булочек и мрачно постучал ею по столу:
- Сухой совсем... Хорошее угощеньице!
- Да подожди ты, сейчас все будет.
Порошок отправился в аппарат для приготовления напитков, булочки - в печку. Через минуту перед домовым стояла кофейная чашечка с теплым молоком и блюдце с горячим хлебом. Он довольно потер руки, поблагодарил и принялся за еду. Но стоило ему откусить хлеба, как лицо его недовольно перекосилось. А как отпил молока - так совсем огорчился:
- Это что?
- Ну как же... Хлеб, молоко...
- А на вкус - деревяшка и размоченный водой кусок железа! - он отпихнул от себя блюдце и чашку, сложил руки на груди и обиженно засопел.
- Ну извини, других теперь нет. Ни тебе коров, ни пшеничных полей. Генно-модифицированная пшеница и соя...
- Гено... какая?
- Ну ненастоящая что ли... Не знаю, как объяснить. Но вполне съедобно.
- И куда мир катится... - вздохнул домовой. - Ладно, и на том спасибо.
- Слушай, ты не расстраивайся. Постепенно все поймешь и привыкнешь, - я глянул на свой коммуникатор. - Вот черт! На работу опаздываю. Ты тут давай располагайся, а я вечером вернусь - еще поговорим. Только в вентиляцию больше не лезь, ладно? Мебели в доме хватает.
- Ладно уж...
Я быстро оделся, приказал компьютеру переделать спальню в гостиную - из ниш в полу и стенах показались диван, кресло, столик и монитор - и вернулся на кухню.
- Ты если хочешь лучше в современной жизни разобраться - пойди в ту комнату. Там есть такая большая плоская штука... Как бы тебе объяснить... Ну в общем, на ней всякие картинки показывают. Там бывают познавательные передачи...
- Да знаю я, что такое телевизор, - он даже немного обиделся. - У меня дома была такая штуковина. Шуму много - а толку... Иди на свою работу, без тебя разберусь.
Я оделся и выбежал на улицу - опоздания были в моей компании крайне опасным делом. Уже по дороге через коммуникатор набрал в поисковике слово 'домовой'. Довольно долго пришлось выискивать это слово в качестве существительного среди прилагательных. В итоге прочел:
'Домовой - в религиозных верованиях славянских и некоторых др. народов "дух", живущий в доме. Вера в Д. - пережиток первобытных семейно-родовых культов. Др. название: "дедко", "хозяин", "доможил", "суседко" и прочие. Согласно поверьям, Д. - не только хранитель дома, но иногда наказывает людей за нарушение обычаев и непочтение, душит их во сне, пугает, прячет и переставляет предметы в доме и т.д. С верой в Д. были связаны некоторые обряды: кормление Д., приглашение на новоселье в новый дом и др., а также обычай шутить и разыгрывать друг друга 1 апреля, чтобы повеселить Д. в день пробуждения от зимнего сна.'
- Вот тебе и пережиток... - пробормотал я.
Весь день не мог ни на чем сосредоточиться - мысли так и разбегались. Только и думал, что о домовом - чем он там занимается в моей квартире, не поломал ли чего и не думает ли начать меня душить. Ну а вдруг я его чем-то обидел или разозлил?
Под вечер, когда я чуть не угробил дорогущую электросхему, Славка подсел рядом и спросил:
- Чего у тебя случилось?
- Да сложно объяснить...
- Ну а ты попробуй.
Славка - старый друг, я решил рискнуть:
- Ты про домовых слышал?
- Да читал чего-то в художественной литературе. А что?
- А что б ты делал, если бы встретил такого в жизни?
- На цифру заснял. Представляешь, какие это бабки, если в сети продать? Я вот слышал, недавно какой-то мужик в Англии фамильное привидение снял на какую-то новую навороченную аппаратуру - так теперь миллионер! И замок родовой выкупил, и семейный бизнес поднял... А на записи так, неясный силуэт, но все экспертизы доказали, что настоящий. Сейчас у нас даже клуб таких охотников за неведомым открыли - хочешь номер дам?
- Нет, не стоит...
- Слушай, Макс, а ты что, домового видел? По-настоящему? - его глаза загорелись.
- Да нет, приснилось, наверное.
- А вдруг не приснилось? Ты там наблюдай. Если что - только свистни, я тебе знающих ребят подгоню. Это ж такое дело!
- Хорошо. Спасибо. Обязательно.
А про себя подумал: 'Хрен! Пусть живет. У всех вокруг скучная серая жизнь, а у меня теперь домовой есть...'
- Слышь, Слав? А ты не знаешь, где сейчас можно настоящего молока достать? Вот чтоб прям от коровы?
- Ну это сложно... Вот если у тебя есть знакомый биотехнолог-генетик - они там у себя в лабораториях каких только зверей не выращивают - у него наверняка попросить можно будет. А тебе зачем?
- А ты когда-нибудь пил настоящее?
- Нет.
- А говорят, потрясающая вещь...

***
Домой я вернулся готовый ко всему. За день перечитал всё, что только можно было найти в сети, о домовых, а заодно о банниках, овинниках, водяных и леших. Интересное, наверное, было время: куда ни пойдешь - везде кто-то живой и разумный и за всем приглядывает. Никаких тебе электронных постовых на улицах - а везде порядок. Чуть что не так сделаешь - придушат, утопят, волков нашлют. Зато если уж по правилам живешь, то прям сказка! И подскажут, и помогут, и утешат... Эдакий всемогущий домашний компьютер.
С этими мыслями я зашел в квартиру и позвал:
- Эй... Хозяин... Ты здесь?
Ответом была полнейшая тишина. Я обошел всю квартиру, заглянул в стенные шкафы и ниши, даже в вентиляцию, долго звал - ничего. Только на столе так и остались стоять блюдце и чашка. Неужели ушел? А впрочем, ведь это не его дом, он и попал сюда случайно. Я вздохнул и приказал домашнему компьютеру прибрать на столе. Сказка в моей жизни закончилась, едва начавшись.
Весь вечер я провел в горьких раздумьях, а наутро, привычно потянувшись за коммуникатором... Не обнаружил его на месте! Сон слетел с меня мгновенно, я вскочил с кровати и тут же споткнулся - злосчастный коммуникатор валялся у меня под ногами. Видимо, я сам нечаянно спихнул его с полочки. А впрочем...
Я запросил компьютер о перемещениях физических тел в этой комнате за ночь. Компьютер выдал следующее:
- В 1 час 43 минуты было зафиксировано передвижение коммуникатора M316-pp с полки на пол, на расстояние 58 сантиметров по горизонтали от начальной точки. Движение плавное, скорость 0,53 метра в секунду. Причина перемещения неизвестна. Возможная причина неизвестна.
Я от радости чуть не подпрыгнул - домовой никуда не ушел, остался жить у меня! Приказав компьютеру отслеживать все подобные случаи и предоставлять мне подробные отчеты ежедневно, я, совершенно счастливый, отправился на работу.
Но перемещениями предметов дело не ограничилось. Недели через две, открыв продкам, я обнаружил в нем молоко. Я точно помнил, что ничего подобного не заказывал, поэтому обратился к компьютеру с логичным вопросом. Компьютер невозмутимо сообщил, что список системы доставки был изменен. Кем? Неизвестно. Как? Неизвестно. Минуя и голосовой и сенсорный терминал, изменения были произведены при непосредственном проникновении в информационный сектор на жестком диске компьютера. Я ошарашено поинтересовался, производились ли другие изменения его программ тем же способом. Оказалось, что помимо ежедневной доставки молока и овощей, а также резкого снижения количества алкогольных напитков, в квартире на 4 градуса была повышена стандартная температура, а робот-уборщик проводил влажную уборку в два раза чаще, чем раньше. Кроме того, список избранных страниц и каналов инфосети был изменен - мой любимый киберспорт вытеснили история и биология.
В голове начало понемногу проясняться. Ведь обещал же домовой за меня 'взяться' - вот, видимо, и начал. И главное, какой способ нашел! И как он только в компьютер пролезать научился?
Попытки отменить изменения ни к чему не привели - уже на второй раз компьютер сообщил, что доступ к указанным секторам заблокирован электронным кодом. Я плюнул и решил привыкнуть. Начал пить молоко, есть салаты, смотреть передачи по истории Руси и о жизни вымерших теперь животных, а раз в месяц оставлял на кухне чашку молока и блюдце с хлебом - для домового. Компьютер неизменно фиксировал уменьшение и того и другого на несколько грамм. Я задумался - а как раньше, вообще, люди догадывались о присутствии домового? Ведь некому было предоставить им подобные подробные отчеты. Может, потому домовые и остались лишь в сказках?

***
Так мы прожили полгода. А потом я получил предложение, от которого не отказываются, потому что это мечта. Однако теперь она могла разрушить мою новую чудесную жизнь. Я очень долго думал, а потом раздобыл настоящего молока, поставил его на стол в комнате, выключил свет, прилег на диван и тихо позвал:
- Хозяин...
Долго ждать не пришлось. Не знаю, что тут повлияло сильнее - запах молока или серьезность моего голоса, но тихий шорох его шагов раздался почти мгновенно. Я глянул в сторону стола - мой домовой сидел на нем, весело болтая ногами и с явным удовольствием потягивая из чашки молоко. Я сразу заметил, как сильно он изменился. Волосы и борода стали короче, приобрели легкий металлический оттенок в цвете и оказались уложены в некое подобие современной модной прически. Одежда из меховой превратилась в явно синтетическую, расцветки 'хамелеон', меняющейся в зависимости от степени освещенности. На ногах - спортивные ботинки на мягком протекторе. В общем, очень современный такой домовой получился.
Минут пять я ошалело рассматривал это чудо, потом вспомнил-таки о своем предложении и заговорил:
- Слушай, Хозяин, тут такое дело... Мне придется уехать. Надолго.
- До зимы?
- Нет. Минимум лет на десять.
Он замер:
- Натворил чего?
- Наоборот. Стал лучшим специалистом, да и по состоянию здоровья подхожу...
- Ты не темни - куда едешь-то?
- Не еду - лечу. На Марс. Наши там сейчас колонию обустраивают. Воздуха на планете нет, поэтому климат-специалисты вроде меня очень нужны. Если бы не это - мне бы космоса и не увидеть... А я ведь об этом всю жизнь мечтал, понимаешь? С самого детства.
- Да чего ж тут непонятного... - он задумался. - А где энтот Марс, говоришь? Что-то знакомое...
- Это другая планета. Как наша Земля, только в небе. Даже не знаю, как тебе объяснить...
- Не волнуйся, понял я. В твоей домашней железяке есть раздел 'Астрономия'. Да, дела...
- Ты ведь можешь и здесь остаться. Как только я улечу - у квартиры появится новый хозяин. С жильем сейчас сложно, людей в мире многовато, так что пустой она не останется... Но я бы очень не хотел с тобой расставаться... Поэтому у меня есть предложение - летим со мной!
- Это куда ж? На Марс?! - его округлившиеся глаза заметно заблестели в темноте.
- Ну ты ведь переходишь из старого дома в новый вместе с хозяевами - вот и со мной... Только представь - ты будешь первым домовым в космосе и на Марсе! Ну разве не здорово? А через десять лет работы в случае особой необходимости я по условиям контракта вполне могу вернуться на Землю. И тебя заберу, если там не понравится. Ну что для тебя десять лет! Соглашайся!
Домовой думал очень долго. Я уже начал бояться, что просто уйдет, так ничего и не ответив. Но он все-таки заговорил:
- Первым-то оно конечно хорошо... Но мы, домовые, испокон веков с Землей-матушкой не расставались... Однако ж, сколько у тебя живу - никого из своих не встретил. В квартирах сплошь эти думающие железяки понапиханы, все за людей думают да делают, еще и за домом приглядывают - нам и работы не остается... Тяжело на это смотреть, сил нет! Так что оно мне теперь, пожалуй, без разницы - тут или там... А с тобой уже вроде как прижился...
- Нет, что ты! Разница будет огромная! Тут у тебя одна квартира да я, а там под твоим началом будет целая станция! Около сотни людей! Жилые отсеки, рабочие отсеки, спортивно-развлекательный комплекс и целая система парников с самыми настоящими живыми растениями! - в какой-то момент я почувствовал себя рекламным агентом, пытающимся впарить клиенту 'путевку в рай'. - С моим домашним компьютером ты прекрасно справляешься - вот и там начнешь всем командовать. Разве не здорово?
Он оживился:
- А ведь и впрямь может получиться... - он громко стукнул чашкой об стол и заявил, - Я согласен! Теперь давай думать, в чем меня туда доставим. Ни углей, ни печек теперь нет. Нужен какой-то символ нынешней жизни. Без чего сейчас дом не дом?
Долго думать не пришлось:
- Без компьютера конечно! Но его с собой не потащишь - в полете каждый килограмм веса миллионы стоит! - тут мне пришла в голову одна идея. - Слушай, у меня еще со студенческих времен сохранился кусочек моей первой лично собранной микросхемы - на память сохранил. Символично и места совсем мало занимает - в личных вещах и возьму. Ну что, подойдет?
- Да уж... Хочешь попасть на Марс - учись жить во всякой дряни! - проворчал домовой. - Согласен. Перед окончательным сбором вещей положи эту свою схему на стол на кухне на всю ночь - утром я в ней буду. Спасибо за молоко!
Он исчез, а я скоро уснул, и приснился мне мой домовой на фоне красных песков в ярко-красном скафандре. Он махал мне рукой и закреплял в марсианской почве флаг с надписью 'Мать-Земля'...

***
На станции 'Марс-4' я уже шесть лет. Жизнь идет своим чередом... Системы климат-контроля тихонько гудят, гигантские помидоры зреют в оранжереях, а на чудачества главного компьютера уже давно никто не обращает внимания. Полтора года назад я женился - мы тут решили возродить этот древний обычай. Честно скажу, когда Ника появилась в моей жизни и в моем жилотсеке, я поначалу забеспокоился, но наутро она никак не могла расчесать свои волосы. Приглядевшись, я обнаружил в них совсем мелкие косички - домовой мой выбор одобрил. Когда мы с ней поженились, я все-таки решился про него сказать. К моему удивлению она сразу отнеслась ко всей этой истории совершенно серьезно. Теперь, раз в год, в первый день марсианской весны мы выставляем для домового чашечку настоящего молока - спецзаказ с Земли. А как-то раз я поймал Нику на том, что она советовалась с ним по каким-то хозяйственным вопросам...
Я уже начал думать, что моя жизнь обрела долгожданную стабильность и ничего необычного меня больше не ждет, но однажды, когда я прилег отдохнуть после тяжелой смены, в комнате появился домовой. Он сказал:
- Слушай, Макс, тут такое дело... Мне придется на время исчезнуть.
- Надолго? - у меня чуть перехватило дыхание.
- Еще не знаю... Понимаешь, я тут нашел кое-кого... В подземельях...
- В каких подземельях? - мне стало жутковато.
- Ну тех, на которые ваши геологи полгода назад наткнулись.
- Там есть кто-то живой? - по моему телу промчалась легкая дрожь.
- Ну не то чтобы... - он замялся. - Понимаешь, они конечно не домовые и не лешие... но чем-то похожи... Они очень долго спали и теперь совершенно ничего не понимают. Я хочу им как-то помочь...
- Да, я понимаю.
Мы немного помолчали.
- Но ты ведь вернешься?
- Обязательно. Хотя, может, уже не один. Ладно, долгие проводы... - он легонько спрыгнул со стула и направился к двери, возле нее обернулся, - Не скучайте без меня. Хоть ребеночка заведите! Сил нет на это безобразие смотреть! Все нужные документы для разрешительной комиссии я уже собрал и отправил. Так что смотри у меня!
Он строго погрозил мне кулачком и исчез. Я рассмеялся. А потом задумался - а что предпочитают получить марсианские домовые, когда просыпаются?..

Мери сдохла...

Sun, 28 Dec 2008 01:25:50 GMT

Почти завершил свое существование этот год... Он выдался на редкость пакостным и мерзким... Хочется верить, что жизнь - это все-таки зебра, а не мишень, залитая черным, с точечными попаданиями в голову и около правого желудочка…
Подведем итог года...

Спасибо всем, научившим меня относиться к ним исходя исключительно из соображений пользы, которую они могли бы мне принести. Я стал циничнее.
Раньше я ненавидел людей. Теперь я просто над ними издеваюсь. Это гораздо более эффективно.
Во мне желание убить обидчика постепенно уступило место желанию его покалечить, а потом унизить его. Жду, пока появится желание просто насрать на него… Я стал спокойнее.
Паранойя подскочила вверх, но сумела ухватиться за определенную точку опоры. Точка возмущалась, но терпела... Мог бы превратиться в законченного невротика в этом году…
По стечению обстоятельств я в общем-то остался верен своим принципам. Правда не по собственному желанию...
Вне зависимости от пола, социального статуса и личных отношений я научился посылать людей далеко-далеко...
Я научился обходиться если не без общества других, то минимальным кругом общения.
Престиж моей морды лица в определенных кругах сошел на нет, а после того, как я там ей посветил немного, скатился в область отрицательных чисел. Что меня не может не РАдовать. ,)
Я порвал практически со всеми тусовками, в которых "имел место быть", оставив на плаву пару-другую контактов. Я превратился в виртуала в определенном смысле.
Окончательно утвердился в своей ненависти больших компаний (больше трех-пяти человек)…
Мне сообщили шокировавший меня факт того, что человек, который был для меня почти столпом мира, единственное существо, наплевавшее на этот богом забытый мир, на людей, его населяющих, на все события, как единственно реально здРАвого человека, лег в психушку на месяцок по собственному желанию. Видимо, чтобы его никто не трогал какое-то время…
Я познал преимущества существования партнерства, основанного исключительно на удобстве и довольно неплохом соответствии друг другу. Лучше поздно, чем никогда...

Год продолжается. Целых 4 дня для дальнейшей деградации.

Thu, 18 Dec 2008 03:07:56 GMT

"Однажды Федор Михайлович заболел насморком. Решил высморкаться - лопнуло ухо. Он заткнул ухо пробкой, но треснул череп. Тогда он перевязал череп, но перестал открываться рот." (c)

...ло(а)жа...

Mon, 08 Dec 2008 23:58:52 GMT

Go to the mattresses! (начинай всё с матрацов) «Крёстный отец»

В отелях кровати стоят некими памятниками: «На него пИсали!», «На нём спал дряхлый старик, чесавший, во сне свою задницу», «На этой кровати лежала дешёвая бижутерия, не один раз и не два, но, сложив, по сумме, она превысит годовую зарплату Билл Гейтса». Но чаще всего это памятники секс-ипподрому.

И не потому что бравый обыватель, наплевав на СПИД, семью, неудовлетворённость решил снять эту дыру на час-другой. Он честно трахает свою жену. Она честно трахает своего мужа. И всё честно! Но врут друг другу с постоянством.

Смена обстановки влияет на каждого человека, как смена дня и ночи. Привычный расслабленный домашний матрац, со всеми впитавшимися домашними запахами бекона, раскалённого утюга и китайской мази «Звёздочка», стоит эдаким жертвенником (на нём делались дети, чтоб их!), на нём изучалась физиология: «Господи, я так устала!», - с последующим вопрошанием оппонента: «На кой хер тот Господь, что так «укатывает» тебя?! И почему у тебя мигрени чередуются с менструацией, как «Времена года» Вивальди, практически без перехода?!»

Любой ухайдоканый паспортной печатью, осёдланный брачным контрактом, расставанием в: «Скажу последнее прости. И трахну! Больше не проси!», доказывает себе и всему свету, сходящемуся к этой горизонтальной плоскости, что он(а) что-то может, пытается доказать и даже не себе, а тому, с кого соскальзываешь, как слизняк с осеннего листа. Бравурные марши, утомлённые вздохи, звёзды за грязным окном, хрип оппонента, капли из крана, шум соседнего весельчака-унитаза и стук рёбер кровати об стенку, возбуждают самых заядлых семейных моралистов...
(с)пизженно у sterva